I'm just the messenger!

上帝對待每一位使者
都是以相同的方式來考驗他們的忠誠
為什麼要考驗
為什麼需要考驗
我親愛的上帝
你一直以來是不信任人類的吧!

聖女貞德的故事我們都知道
商業的電影表現對於東方人而言
就是電影就是娛樂
但我不知道對西方人而言他們的感受如何?
大家是否真的思考過最後貞德和撒旦之間的對話所傳遞的訊息
甚至~他究竟是撒旦還是上帝
而撒旦難道不會是上帝另外的使者
用來考驗人類忠誠的使者
上帝和撒旦真的是敵人嘛?

身為教徒的我怎麼可以這麼說呢?
當然可以~就因為我是教徒
這自信~就像貞德大聲的以上帝之名
說他是上帝的使者
而誰不是上帝的使者
誰又是上帝的使者?

電影對我而言沒有太強烈的意義
思考最後貞德和撒旦的對話對我來說才是關鍵
直到貞德對撒旦說:I'm just the messenger,He need's me!
而我也和撒旦一樣重複了I'm just the messenger!這句話

我已經不記得有多少次
在心中一個念頭閃過之後
隨即在一天內實現那念頭
每次遇到這樣的狀態
我總是會害怕
那害怕一直到我的夢裡開始出現特殊的畫面
有生以來我不只一次夢見聖母
更曾經夢見上帝之子背著十字架從我眼前走過
我開始習以為常
只到921地震之後我遇見一位牧師
(我是天主教徒非基督徒)
他告訴我:不要害怕~也許上帝想要傳遞訊息給你~
也或是他希望你傳遞什麼樣的訊息
我問他:那會是什麼呢?
牧師說:沒有人知道~只有你和上帝知道

我並非第一次看盧貝松的聖女貞德
但貞德和撒旦的對話
卻讓我感到非常的沮喪與灰暗
那感覺就像多年前看完FIGHT CLUB那般
我癱瘓在沙發上而動彈不得
貞德在烈火之下是否也和耶穌被釘在十字架上那般
問著上帝:為何遺棄我?
但被關在大牢裡只有撒旦陪著他的貞德
早已經無法肯定自己對上帝是忠貞不二的了

一如非教徒所說的
因為亞當夏娃的背叛
上帝早對人類失去了信任
所以上帝都用一樣的方式考驗著眾人對他的忠誠
在我看來~我只想問
證明了忠誠又如何?

宗教對我的人生而言扮演相當重要的位置
我追隨我的主~但我不盲目
西方宗教與政治利益掛勾幾百年來都是一樣的
在達文西密碼中至少有一半以上是屬實的
教庭的抗議我一直覺得可笑

貞德後來被逐出教庭
其中一個罪名是:崇拜偶像
多矛盾啊~
而最後的貞德也幾乎失去了信仰

這些日子以來

真夠快的
回到高雄已經快二個月了
回想在花蓮的三個月
日子過的慢
永遠都在等休假上台北或是騎腳踏車
永遠都在對著砂石車生悶氣
但是那段日子
會記得的~~永遠都忘不了

好吧~說說回來的日子吧!
很忙~但是沒有以前在高雄的時候忙對
新環境始終還是小心翼翼的
或許是因為這樣
所以日子感覺過的快
也託工作忙之福
讓那心情難熬的日子
漸漸的~漸漸的~放淡了
但就像我說的~那是一個遺憾
淡了~不表示遺憾沒了

回來之後~如願的換了新的腳踏車
大家都看到他的玉照了
陪我走過花蓮歲月的通勤車還在
雖然不是什麼了不起的好車子
但陪我走過的地方~那精神~
了不起的讓我捨不得賣掉他
雖然也賣不了多少錢
現在一個禮拜有二天騎腳踏車上班
以前每個禮拜都要加一次油
現在~可以撐著二個禮拜才加一次油
油錢省了不少
但花在腳踏車上哩哩扣扣的費用
早遠超過這段日子省下來的油錢
今天在一陣忙碌的空檔
竟然還能想著:要換踏板,要換椅墊,煞車系統要不要換更好的?

那麼工作呢?
很快的便進入整氛圍中
很快的和長官開會
很快的一趟出差
很快的一幅廣告企劃案
就登在日本成田機場了
很快的一個案子寫完又寫一個案子
很快的我又恢復了熬夜寫案子的生活
很快的~所有的生活感覺又回來了
我卻~甘之如飴
但也很快的~失去了一段"友情"

我還記得回到高雄之後沒幾天
老闆從高雄下來
他問了我:現在感覺怎麼樣?
我告訴他:心~好像慢慢可以穩定下來了!
是啊~在花蓮的那段日子~
心真是浮躁到一種不行
對未來有太多的不確定
對現狀有太多的不滿意

那麼現在呢??
現在的感覺呢?

生活狀態還能過的去
不再是永遠的工作工作工作而沒了生活
我有好老闆~好同事~我感謝
但我是如何認識現在的老闆~唉~
這想來又讓人嘆氣了

我似乎沒有回答自己的問題
現在的感覺呢?

心~還有點難過~但不致於影響生活和工作
該專心思考的時候我也還能保持應有的清醒
工作挑戰一波接著一波而來
我只能更小心的踏出每一步
我得考量更多的人事物
我得更小心的分析判斷每件事情
在這之後
我還得面對深夜一到
就四處流竄的思念和愧歉

我對現在的日子
沒什麼好埋怨的了